Отношения отцов и детей нередко становятся причиной споров и обсуждений. Но ту же самую историю только с мамой не трогают веками, поскольку в обществе все еще бытует стереотип о том, что мать – это святое.

История первая

Ольга, 41 год, бухгалтер. Она старший ребенок в семье. Замужем, двое детей. 22 года живет отдельно от матери. Женщина считает, что в детстве ей меньше уделялось внимания, поэтому она рано вышла замуж.

– Я всегда во всем была виновата, потому что старшая. Не доглядела за младшими, не убрала вовремя посуду, гулять с подружками нельзя. Мама всегда была авторитарной в отличие от отца. Добрых и откровенных разговоров с ней не было. К тому же, в период начала девяностых была крайне тяжелая финансовая ситуация. Мать была в то время обозлена и часто срывала злость на мне не только морально, но и физически. Даже спустя десятки лет я не могу поговорить с ней по-женски. Внутри есть табу, – рассказала Ольга корреспонденту издания «Тюменская область сегодня».

Самостоятельно выйти из болезненного состояния, когда в детстве по отношению к ребенку применялось насилие, крайне сложно, уверена психолог Евгения Чебыкина.

– Нужна длительная работа психолога с Ольгой. Да, она сложилась как мама, жена, но внутри осталась той самой девочкой со спрятанной обидой. Наладить отношения с мамой ей не только нужно, но и важно. Если смотреть на ситуацию, то в первую очередь заметно, что Ольга уже частично простила маму. Это говорит об оправдывании действий родительницы: злость из-за финансовых проблем. Так как девушка рано вышла замуж и долгое время живет самостоятельно, семейная нить между ними разорвана давно. Возобновлять общение следует таким образом: начать изучать ее не как маму, а как человека. Чаще звонить, делиться мнением, приезжать на чашку чая и самой приглашать маму в гости. Общаться для начала можно на любые легкие темы: выбор гардероба, рецептик. Со временем связь перерастет в более тесные взаимоотношения и придет понимание друг друга, – говорит эксперт.

История вторая

Юлия, 40 лет, учитель. Единственный ребенок в семье. В разводе, двое детей. Юлия уверена, что гиперопека матери сделала ее несчастной и привела к разводу. Считает, что теперь мать обязана помогать ей материально и с детьми, но жить с ней рядом она не хочет.

– Мы живем с матерью в разных городах. С самого детства она не давала мне свободы: гулять на улице одной нельзя – вдруг, упаду. Если вещи в моем шкафу сложены не так, как ей хочется, выбросит все их на пол и заставит складывать снова. Когда я вышла замуж, мы с супругом жили у моих родителей. Все за нас решала мама. До сих пор мой гардероб подбирается с учетом ее пожеланий. После рождения первого ребенка все хлопоты на себя взяла мама, потому что у меня была жуткая послеродовая депрессия. Мама всегда считала, что муж меня не достоин, говорила, что я живу в городе, где перспектив для меня нет. В итоге, я уехала в другой город, рассталась с мужем, но счастливее не стала. Пусть теперь помогает мне финансово, ведь это она решила, что на новом месте мне будет лучше, – поделилась тюменка.

Ситуация, на самом деле, сложная и требует от Юлии решительных действий.

– Гиперопека – тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий и поступков ребенка. Обычно при гиперопеке мамы рассматривают многие ситуации как опасные для жизни и здоровья их детей. Они стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Полностью игнорируют их желания, интересы и предпочтения. Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни: начиная с питания и заканчивая общением с друзьями. К сожалению, даже после того, как Юлия выросла, гиперопека не закончилась. В этом есть вина и самой Юлии тоже. Нужно понимать, что она взрослый человек и решать простейшие задачи следует самой без звонка маме. Создать новые отношения, не разорвав гиперопеку мамы, будет сложно. Начать можно с малого. Например, выбирать гардероб самой. Кроме того, следует понимать, что мама не обязана тянуть на себе финансовое бремя взрослой дочери, – отметила Евгения Чебыкина.

Как наладить отношения с мамой?

При налаживании отношений с мамой следует помнить: идеальных детей, как и идеальных мам, не существует. Чтобы связь с мамой стала прочнее, психолог советует изучать ее. Больше расспрашивать про увлечения, о юности, мечтах, в том числе несбывшихся, о сожалениях. Изучайте ее как человека, а не как ту, что дала вам жизнь.

– Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы – уже взрослые люди, – порекомендовала психолог.

При общении с мамой, вы найдете много сходств, которые сблизят вас. И, конечно же, дарите ей милые приятные подарки. Она это оценит, а ваши чувства друг к другу станут теплее.